一,江湖
  以前总以为这两个词只存在于武侠梦内,只存在于与自己平行的时空,它就像某个具体的空间,或是某个电脑程序,可进入也可退出.
  如今才知晓自己的幼稚.如令狐冲一样.他显然也以为"江湖"此带有浪漫色彩的两字是具体存在的空间,于是带着一帮弟子准备退出江湖.但当他
发现任盈盈被掳走后决定去救她时,当他决定为任盈盈找任我行时,当他知道任我行要逼他联手对付东方不败时,当他决定远去却被日月神教的人
截住时,他也许终于明白,退出江湖是多么可笑的说法.
  有人的地方,就有江湖.无论是名利场还是风月场,有人心明争暗斗,嘶吼搏杀的地方,就有江湖.无所谓进入与退出,只有旁观者和参与者之分.
齐桓晋文,秦王汉武,多少风流,终敌不过岁月的磨蚀,成为江湖的一片片发黄的薄纸.朝夕之间,江湖可风起云涌.然是非成败转头空.
今朝笙歌为谁起,明日江湖谁争雄.争权,争利,争名,争利.蓦然回首,恍觉蜗角虚名不如齿间清凛的好酒,不如枕边人一句莺声软语.
  江山笑,烟雨遥,涛浪涛尽,红尘俗事知多少?
  有些人,不是不懂玩弄权术,只是不愿意甚至不屑而已.人生短暂,把生命置于斗争,复仇之上真是极大浪费.不如归去,且把浮名,
换了浅斟低唱.

二,东方不败
   她,对,是她.
   她那么美.直到死的一刻,那夺目的红仍然美得摄人魂魄.
   白色或红色的衣袍,为东方不败染上浓烈和纯净两相矛盾的色彩.以至于提起笑傲江湖,就应该是红色的,大红色的.
   什么肤若凝脂,什么绿鬓红唇,什么领如蝤蛴,什么手如柔荑,这些华美的词语终于在东方不败的身上找到了具体的形象.最美的是她的
眼睛和眉毛,她的眉斜飞入鬓,英气逼人,一双明眸能容得下天底下的野心,也容得下对令狐冲的万般柔情. 
 只可惜,所有美丽的形容词都只属于"她"而不属于"他".只有一把沙哑的声音是属于"他"的.天下人因畏惧,因仇恨而认得"他",并只认"他",
都只把他当作一个甘愿练神功而去自宫的疯魔.只有令狐冲,这个什么都不知道的傻小子,唤她"姑娘".与她对饮,与她在凉夜中诉衷情,
携她穿行于树林,说要带她走.
   遇到令狐冲后,她也许会后悔成为了东方不败,面对他,她只是个羞涩的姑娘,心明如镜,没有明争暗斗,没有人心之间的倾轧,没有时刻提防刺客'的
惶然.可她忘了,忘了她是成为东方不败才得以与令狐冲相遇.这样的感情在如此悖论中注定是一个死局.

三,输
  按武侠片的发展,坏人是必死无疑的.然时尚的正邪真的可以分得那么清楚吗?如果世上只有绝对的正和绝对的邪,那么世界会简单很多.正如东方不败
眸中映着令狐冲举剑向自己刺来,脑内却放映着昔日与他饮酒诉请的片段,那一刻,她自己败了.而我,那一刻,也忘了东方不败一挥手就草菅十几条人命,
一生气一皱眉就让身边的人求生不得求死不能.
  东方不败最终不败在别人的剑下,败在"情"字.东方不败的败,九分自愿.
  死在他剑下,多好.就凭他不为权不为利只为兄弟义气来杀她,也值得她赞赏.
 她被推下悬崖的那一刻,令狐冲问她,那天到底是不是她与他共渡了一晚.其实令狐冲心里何尝想得到答案.她那么美,一尺一尺坠下去,衣袂翻飞,
青丝散落,朱唇微启,道,我不会告诉你,我要你记住我一辈子.风里的笑声依旧是狂傲的,没有人听出其中哀求的意味.也许令狐冲宁愿一辈子
都不知道她是东方不败,她只是那个白衣胜雪巧笑倩兮的女子.
   那一刻,不知道他眼中是否有痛楚.


   清风笑,竟惹寂寥,豪情还剩,一襟晚照.
   多少爱与恨,尽散风雨中.
   二人一马,明日天涯.

   其实是一个过于仓促的决定.只是当听到校运会可以放假4天的时候,第一个闪过的念头便是,"我要离开",
第二个念头,"我要去凤凰",第三个念头,"我要看边城".有种强烈的直觉,我不能留在这里.即使,留下和离开一样,没有
任何理由.
   十几个小时火车加上几个小时山路的颠簸,到达时已然无任何惊喜或兴奋之情.跟所有的古城一样,这里也是青石板铺成
的小巷,有潮湿的青草味,有很多人.没什么感觉.淡淡的失望铺展开来.妈妈发信息来问此行有价值吗.我想了很久,不知
如何回复.
      傍晚去沱江泛舟,到了那个老旧水车的原址,站在石级上望向上游,河两岸的吊脚楼,绿色的河水,河水中的水草,远方的小桥,都被
笼罩在蒙蒙烟雾中,像一个遥远的梦.乘着小舟回来,月未升起,酒吧中嘈杂的音乐也还未拉开序幕,河道上只有我们的小船,白天船夫
的歌声渐渐熄灭,剩下船桨拍水的声音.雾更浓,天色渐渐昏暗,前面的桥梁轮廓隐约,后面的风景也依稀模糊,一条小船,仿佛隔断了前世今生,
让我有置身异时空的错觉.突然开口唱起<牡丹江>,"青石板的闹街上,你我走过的地方,那段斑驳的砖墙,如今到底什么样,到不了的都叫做远方,
回不去的名字叫家乡........"
   夜晚闲逛到一个桥洞下听歌,一群有梦想的孩子.每天晚上都在这里唱歌,其中有个男孩很像卢广仲,顶着蘑菇头唱<我是真的受伤了>.
我靠着石壁,不动声色地笑.一连2个小时,我坐在一个地方一动不动,有时发呆,有时自顾自地笑,他们似乎也注意到我,有时也会对我微笑.
也许觉得我是个好听众.来来往往很多人经过,坐下来的最终还是会走,莫名地觉得这些人有点可怜,每天面对这么多的匆匆和离别,他们会不会伤感?
过后我又笑自己过分敏感.,坐到自己手脚冰冷,本想投一点钱进琴盒,可发现自己身上没有纸笔,于是作罢.其实我是想在纸上写一句"stick to your dream"
给他们的.
   很多人都说凤凰夜晚漂亮.但我去没多大感觉.早晨起床,推开阳台门,凉风拂面,吹皱一江秋水,偶有小船驶过,剪开碧绿的沱江,远处的群山朦胧,对面的
吊脚楼,叶子变黄的树,塔安安静静地伫立着.黄色,绿色,黛绿色,深黄色交织在一起,映入眼帘,只觉心底一片温柔.看着时光浮于流水之上,从我的脚背,
我的身体上漫过去.
   我终于舍不得离开.只因舍不得这种安静的心情.
   想了想一直以来的自己,喜欢旅行,喜欢一个人,喜欢陌生,喜欢淹没在人群中.一切皆归因于喜欢隐藏起真实的自己.想要过上与自己平时截然不同的生活,
即使是一天也好.隐隐觉得自己是在逃避什么,同时也在寻找什么.
  正如<迟到的间隔年>里面所说,旅行是不能找到答案的.它只会让你多了选择,甚至更加迷茫,但完全值得.有时更可能是自欺欺人的念头.然而我只是觉得,
当初自己说走就走的勇气和不顾一切的可笑让自己都感动了.给自己一个"趁自己年轻"的借口,然后出来旅行.一趟旅行,也许不能带来什么,也许可以带来很多,
但不去经历,一切便无从谈起.这份心情真值得拍下来留作纪念.
   想着以后的自己不知会如何看待今天的自己,我笑了.
    再见.即使以后后会无期.

     我睁大眼睛,竭力看清昏暗路灯下梁朝伟脸上的表情.有时我真讨厌他那种说不清道不明的模糊情绪.
     有时我想,只要他那隐忍的表情下流出一点点热烈,都值得她为他飞蛾扑火.

[1]香港
    五六十年代的香港.分租的公寓,嘈杂的三姑六婆,发髻高耸摇曳生姿的穿旗袍的女人,狭仄昏暗的楼道.麻将声,上海话,下流话,情话.
这样的环境中,即使是楼道中的错身,都能暗中滋生莫名的情绪.于是,这样的环境,发酵出暧昧,出轨,怀疑,猜忌.
    场景来来回回在分租的公寓,两人的办公室,楼下的面档中切换.昏昏沉沉的浓烈色块凝结在画面中,隐喻着两人秘而不宣的关系.
   男人和女人都是家,办公室两点一线,偶尔女人会去面档,男人会去茶餐厅.每天百无聊赖,连与爱人调情都如此苍白.然而两人心中也许都在
等待,等待一场冒险,一次心跳加速,甚至一场欲望,为他们的生活涂上一抹口红.
    两人伴侣的出轨为这样的等待提供了契机.

[2]错身
  起初只有一面之缘.
  然后便是无数次错身.昏暗的楼道里,狭仄的过道中,夜晚的面档,奇妙地,像算好距离一样,两人身体都互相不会碰到,每次都在昏暗下对视
一刹那,有时打个招呼,大多时候沉默.像绝大多数邻里一样,客气而平和.
  只有他们自己知道,莫名的躁动情绪铺天盖地而来,两人不知道自己在期待什么.
  于是往后的错身便渐渐带上暧昧的逃避意味.有人说,有时越是逃避就说明越在乎.也许他们的目光在对接的一刹那便生出相见恨晚之感,
擦身而过时亦有宛若初恋的砰然.只是谁都在逃避,谁都不愿意把这种感觉打破.妄以逃避压抑莫名的汹涌情绪,怎料那情绪早已泛滥成灾.
  有人说,爱情最美的部份,就是停留在暧昧的阶段.因为那一个深深的眼神,那一次次的错身,那欲言又止的表情,足以拓开所有想象,犹如缓慢生长
的枝蔓,不知不觉缠绕一生.
  人们都是善忘的,但对有弹性,有想象空间的事件却又是难以忘怀的.暧昧犹如一个神秘空间,一旦进驻了一个人的人生,便落地生根,开花结果,
即使其它记忆空间分崩离析,它也只是云淡风轻地静静存在,即使再小,也总会占据内心一角,也总会引起刹那心动.

[3]船票
  他拿起电话,拨通她的号码,眉头深锁,踌躇很久,开口,"是我.如果有多一张船票,你会不会跟我走?"
   没有回答.
   看不清他的表情,但我猜他自嘲地笑了笑.
   和他的交往渐渐密切,无疑她是快乐的,但她又是羞耻而自责的.小心翼翼地躲在她房间小声谈着话,吃着面条;他回房间时偷偷摸摸四周察看是否有人,
松一口气后,调整表情,走到嘈杂的麻将档旁,东一句西一句漫不经心的搭话,用来掩饰内心的混乱;她犹豫再三还是推开了2046的房门,给他送去芝麻糊.
   然而,她也会因房东太太的一句话而叮嘱他隔一段时间再找她,煮芝麻糊给他也推说"煮了太多分不完而已",在车上惶恐地缩手.一边与他欢声笑语,可当
周围安静的时候,她又陷入自我道德的鞭笞中.她害怕自己不可自拔,害怕自己也成为背叛的一方.
   毕竟心灵的背叛比肉体的出轨更让她觉得羞耻.
   所以她会在他们模拟她丈夫回来的场景时忍不住啜泣,双肩颤抖,没人知道是因为"受不了丈夫出轨这种事实"而哭,还是因为她自己也想出轨而哭;所以她
不断笑着告诉他"我们不会像他们那样的",其实内心早已兵荒马乱;所以她屡屡搬出"了解情敌"的借口去见他,听他说话.
   只有一次.她承认了自己的欲望,放纵了自己一次.
   那一天她听见他说"本来只是想知道他们怎么开始,原来就是这么开始的."他说他要一些心理准备,他让她叫他死心.
   于是她转身的那一刻,又忍不住回头,伏在他肩上哭.
   就一次,一次吧.
   他握住她的手.她没有动.然后缓缓地,缓缓地靠在他肩上.
   刹那温存.
   很久之前,她也打过电话,问他,"是我,如果有多一张船票,你会不会和我一起走?"
   没有回答.
   我猜她嘴角浮起一丝苦笑.
   也许这个电话根本就没有打通.
   她从未说过"喜欢",只因无必要.有时很多话不是不想说,而是说了,又能怎样?
   而他,他大可以买两张船票,然后塞一张到她手中,像所有的言情小说男主角一样霸道地说跟我走.,
   他始终没有.
   因为答案已昭然若揭.

[4]树洞
    "有人说如果你有说不出口的秘密.就对着树洞说,然后用泥草封好,这样就不会有人知道了."
    在那个日光倾城却颓败的地方,他孑然一身,在一根石柱前站立良久.他好像在说话.末了,捻起泥草,塞入空洞.
   

     缘悭一面.
     他们终究没有遇见.只是恰如其分地占据彼此记忆的一部分,不大不小,刚好是一场情动的大小.犹如一朵玫瑰,隐秘地盛开于记忆深处,永远娇艳欲滴,香气氤氲.
     这也许不是最好的结局,但一定是最美的结局.

  [1]
    那个男人似乎最喜欢说"不如我地重头离过."
    "其实我知道距既从头离过有两个意思."无论是哪个意思,那个男人似乎都无意在他身边停留.
那个男人,是毒药,罂粟.多么危险的男人.他知道这个叫黎耀辉的男人会一直在远处等着他,不管他在外面搞了多少男人,
与谁打了架,总有一个叫黎耀辉的男人等着他.
    每次转身的时候,他就在那里,微笑着.
   然而,这一次,那个本来属于黎耀辉的位置突兀地空无一人.他终于走开,留着他最后的尊严.
   黎耀辉很累了.等一个自由放浪与深情并存的人是很累的.因为连那个人本身都不懂,自己想要什么样的生活.看不惯黎耀辉畏畏缩缩的
为生计而叫卖,看不惯他每天窝在家里,看不惯他理所当然地对自己那么好,看不惯他深夜为他去买烟,看不惯他安于现状连去一次瀑布都
去不成.然而每每颓丧时又会久久徘徊在他房门前,像低回的曲调久久不散,生病时几乎是凭着本能去想着黎耀辉这个人.
   黎耀辉像他的一个坏习惯,他就这么长久地留在他身上让他又爱又恨.
   "I WANT TO KNOW HOW TO QUIT YOU"

[2]
  如果说何宝荣是薄如蝉翼的理想,那黎耀辉便是捅破这层理想的现实.所以何宝荣可以扔下一切去找一个不知存在与否的
的瀑布,所以他可以在凛冽寒风中拉黎耀辉出去散步,所以他可以街头买醉一包又一包抽烟然后找男人上床.
  何宝荣一生追逐着有趣快乐,他就是那只"无脚的雀仔",不会停留,不会为情羁绊,兴尽则分,性至则合,及时行乐.尽管这些快乐
都是颓靡的快乐.他明白,却也不愿意失去.
  HAPPY TOGETHER.黎耀辉就该死在明知道没有天长地久,还要可耻地贪恋何宝荣凑近自己拿自己的烟点燃他的时的光亮,
还要怀念那一场在狭仄厨房里笨拙的探戈给他带来的短暂快乐,还要回味他拥着自己时的温暖,还要拼命赚钱给他煮饭买烟
只求"他会留在我身边"的幻觉延迟破灭.
  这场感情一开始就是败局.
  原来我看的,是一朵花如何颓败.然这样的颓败竟带着禁忌的惊心动魄的美.特别是在小厨房里跳的探戈,释放最后一场欲望,
不管前程未来,不顾前尘往事,只管欢乐纵欲,用力拥抱,那样的末世情怀如飞蛾扑火般悲凉.

[3]
  黎耀辉对小张有莫名的好感,夹杂着羡慕和妒忌.这一切来源于小张带有起码比他明确的目的.
 和小张在一起,至少自己不是一个可怜的人,不用时时揣测身边人的心思,更没有"身边人随时在自己睁开眼睛时便消失不见"的
惶恐.会不会这样才是真正的适合他的快乐?
  他爱何宝荣,他最后一个竭力捍卫这一段绝望的感情是收起了何宝荣的护照.挣扎过后,不知道他有没有发现在这段感情里他的小心翼翼
和寂寞竟多于甜蜜快乐.
   于是他终于离开.
   "我一直以为我同何宝荣吾同,点知原来寂寞起来,个个都一样."一样疯狂,一样堕落.所以他终于搞不清他和何宝荣真的爱过,还是只是相互
安慰,相互依靠或是顾影自怜的产物.
    也许有人会感叹相爱容易相处难.到了他们这里,已经没办法用这个定律解析.只会隐约觉得,何宝荣不会和谁相守到底,而黎耀辉,也不会一直
等待.
  他们相爱,然而这个事实只如一声微弱的叹息,既无法成为迈进未来的勇气,也无法消解两人的矛盾和寂寞.
  所以,相爱,在现实,寂寞,隔阂面前,再卑微不过.

[4]
    黎耀辉站在大瀑布下,看不清他的表情.只有长久的瀑布冲刷石壁的声音.
    终于找到了瀑布,是给自己一个回去的理由,还是为了祭奠这场死去的爱情?
   它早已完了.完在录音机里那声模糊的哽咽中,完在那一季一季吵架复合欢爱嫉妒的循环中.
   "那天我很难过,因为我觉得站在瀑布底下的应该有2个人."
   他爱过.
   在他最迷茫无助时,在他所有感官都麻木时,他唯一记得的是深爱一个人的感觉.
   HAPPY TOGETHER....
   开心就好.
   生命中哪句话比"我爱过,我开心过"更动人?

[1]大学
    就这样,成了大学生.成了一个外语学校的中文学院的学生.于是大段大段时间空下来.去社团,去面试,去咖啡屋,去
图书馆,去操场.装作很忙.
    第一节课的时候都被问到,高中和大学的生活有什么区别.本来的答案应该是,更自由,更要求自己的自觉,更灵活更需要创新,当然
活得更轻松.但一个星期后,近乎惊恐地发现,以往高中是先习惯学习再习惯生活,就是无论如何自己的学习都会是有方向的,如今是
先习惯生活,还不习惯学习.过于放松的课堂,光明正大地,可以睡觉可以看手机可以聊天可以写日记,但是当你听课的时候,就不明白
应该记什么笔记,不知道什么是重点.完全没有方向.以前一听就知道要记什么,什么重要什么不重要甚至在偷偷看小说的时候就能
判断出来.如今,出力地去听,努力睁开沉重的眼皮也完全不知道什么是重要.上完课后想着,啊,我是睡了吗?没有啊,那为什么我还是觉得
没听过课一般?
    犹是觉得自己很淡定的人,都掩不住那样的迷茫.
    身上严重的应试教育的痕迹让自己的头脑在这样的课堂上舒展不开;那样的课堂上还有很多比自己优秀的学生,说四书五经说红楼梦
说圣经犹如在说自己的母语,流畅,脱口而出.
     哈,我算个什么?
     但是把自己的快乐建立在别人是否优秀之上是否有些傻?把别人的优秀当作自己不进取的借口是不是更傻?所以时常告诉自己,你不止
这样,你应该得到更多.
     是啊,谁都有资格得到更多.何况是我.骄傲的我.


[2] 一个人
    毕业之后,人走茶凉,各散天涯.以前初中高中的别离原来只是小打小闹,不在同一个班可以在同一间学校,不在同一间学校可以在
同一个城市.有空还是可以约出来唱K喝茶逛操场游园会.大学之后,千里万里,连电话都要顾忌是长途而不能畅谈.
    然而有了手机有了电脑有了微博的现代人,有哪个会害怕一个人.只是当我一个人逛着热闹的操场,躲避这那一群人踢过来的足球时,
当我一个人去饭堂排着不长不短的队伍时,当我一个人去喝下午茶吃牛杂时,当我在宿舍心里想着那些韩国明星却无处可说时,
心里不免有些空空落落.你知道我很健忘.我怕我会忘记那个每天陪我逛操场吃晚餐调侃天下的人,我怕我会忘记那个中午一边排着队一边
毒舌高一高二的人,我怕我会忘记那个立志和我一起去吃遍天下美食的人,我怕我会忘记那个和我一谈起韩国明星就手舞足蹈不顾形象的人.
还有更多更多这样的人,我很怕四年之后,我忘了你们.忘了曾经并肩的感觉.
    然,为什么宿舍的人谈些没营养的话题时我会想起高三时每晚的秉烛夜谈,深入浅出地谈性婚姻男人女人学校权力,无奇不有;为什么看到两个人
在操场跑步时就想起你每天拖着拉着懒惰的我去跑步一边嘲笑我笨重的脚步;为什么经过大商场看到汉拿山太兴JECCI5就会想起你和我那么
多次在里面逛,漫无目的地侃;为什么流连于星巴克711会想起你皱着眉看我喝咖啡一边听我说大叔一边自己说GD,然后催我快点,经过711
买鱼蛋买汽水.
    怎么可能忘记.
    ,很浅显地,只是想有人跟我说韩国,只是想有人跟我静静地走一下操场,只是想有人听我说粗话笑着看我发泄,只是想有人跟我
说艰深的文学理论贬郭敬明说西决东霓.
    然而我只能在这里听着毫无营养的对话.连嘴都懒得动.
    没有交心的朋友,那么就一个人过吧.很久之前已经明白,最后剩下的只会是自己一个人,现在一个人只是为了以后的一个人练习.
    
     一个人,也是会上瘾的.
    所以,我一个人也是没关系的,即使我喜欢和你们在一起.
    所以,我不会再作更多的回忆.
    所以,我会往前.


[3] 男人和女人
     这个学校男人不多.只会穿运动装的占大多数,剩下少有的又高又有品味的男人.
     发现这里恋爱的人比高中的时候还少,永远不会有宿舍楼下N对情侣缠绵的旖旎画面,最多就是
全宿舍YY的场景.
    这会儿像高中一样猛看言情小说,又开始对爱情与婚姻绝望.看了多少本,女主角毫无例外地不是轻灵淡然就是纯洁傻B,
更重要的是身材好脸蛋好.正如我们的面试,身材好脸蛋好的都全部进入了主要团体.曾经想过,要不要根据这个标准去改变
自己,别让自己太毒舌啊,别让自己太粗鲁啊,搞搞发型,别说太多脏话,微笑,和蔼.这样也许以后会有就算不是多金痴情帅哥也是
正常的男人找上自己吧?
    我疯了.这种想法生成的后一分钟我就后悔了.
    我不是那种为了男人而去改变自己的女人.深知自己不美,不温柔,粗鲁,嘴贱,拜金,偏执,易怒,但我没必要为了得到男人而去装纯,
装温柔,装和蔼.我自己就是这样一个不讨喜的女人,何必为了男人而去为难自己.
    人生得意须尽欢,莫使金尊空对月.
    相信自己值得被珍惜,相信自己只是没遇到对的人.

    所谓爱情小说,其价值微乎其微,然经久不衰,大概它的意义就是告诉人们,总会有一天,我们会在正确时间,遇到正确的人.
你要等.